Звонок любовницы

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!

Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу.
Жена:
— Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда.
— Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни...
— Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу.
— Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так...
— Отдашь, это моя воля!
Муж покорно:
— Отдам.
— И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь.
— Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги!
— Отдашь!
— Ни за что не отдам!
— Почему?!
— Они ей малы...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

— Абрам, ты чего такой мрачный?
— Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Дева?
— Жена – Дева!

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая..

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
— Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
Женщина:
— Ох, извините, я ошиблась номером...

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

Максим настолько сильно радовался тому, что у него наконец-то появилась любовница, что не сдержался и рассказал об этом жене.

В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
К телефону подходит дворецкий:
— Слушаю Вас, Сэр?
— Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
— Но леди уже отправилась спать, Сэр.
— Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
— Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
— Но возле нашего особняка нет никакого сада!
— Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны...

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
Hа пороге стоит мужик:
- День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
- Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
- А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
Звонок на следующий день, все по новой:
- Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
- Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
- Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
- Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
Женщина:
- Очень.
- И прелюдии?
- И ласки.
- А непристойности?
- Обожаю.
- А чтоб в разных позициях?
- Очень нравится.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

Маленькая девочка говорит своей матери:
— Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
— Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
— Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
— Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
— Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
— Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
— Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
— Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
— Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Любуясь телом своей молодой любовницы, Иван Фёдорович случайно вспомнил тело своей жены, и именно в этот момент, он по-настоящему осознал, что такое «антитела́».

Мужик, сотрудник крупной компании, приходит на корпоратив с женой и рассказывает ей:
— Видишь вон того мужика? Это наш финансовый директор. Вон его жена, а вон та девушка с бокалом – его любовница.
...
— Вон тот, с лысиной, наш генеральный. Блондинка рядом с ним – его жена, а у окна его любовница.
...
— Вот тот, в синем пиджаке, владелец холдинга. Его жену я тебе при входе показал, а вон та шатенка с длинными волосами – его любовница.
...
— А видишь девушку в зелёном платье? Это моя любовница.
Жена с гордостью:
— Наша самая красивая!

— Таня, скажи честно, тебе нравится мой муж?
— Да. Он симпатичный, умный, весёлый… Если бы он ещё во сне храпел потише!

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

— Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
— Джон, что вы любите больше всего?
— Клубнику со сливками, хозяин!
— Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
Через месяц:
— Я понял, хозяин!

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.
— Добрый вечер, любимая! Это тебе…
— Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
— Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдём…
— Ну хоть чаю с тортиком попьём…
— Нет, пошли скорее!
— Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Вы сегодня сговорились, что ли!?

Одесский дворик
— Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево!
— Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце.
— Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево.
— Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево.

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

Беседуют два еврея. Один жалуется:
— Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой самого лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы получается — квиты?!
— Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
— Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
— Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
— Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
— Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
— Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
— Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
— О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
— Так! Я всё знаю!
Муж мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
— Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
— Застала его с любовницей?
— Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Телефонный звонок:
- Алё, Сергей?
- Нет, это не Сергей. Это его жена, Лена.
- О, Леночка, хочу поздравить тебя, скоро ты станешь мачехой!

— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!

Я:
— Знакомьтесь, это Татьяна!
Жена:
— Ты ох*ел!?

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам – то ему это не так, то то не эдак. В конце концов всё выбрал, оплатил, сказал — за путёвками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путёвки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения...
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Всё посмотрела, забрала — всё устраивает, анекдот даже какой-то рассказала....
Один из менеджеров не выдерживает:
— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живёте?
Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живёт. А я с ним только отдыхать езжу...

Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Молодая девушка:
Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

Опытная женщина:
Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Утро, коммунальная квартира.
— Сара! Мой Изя не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

— Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!

Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!

Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты, оказывается, женат?
— Да кто сказал, что жена — моя?

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Один мужчина жалуется своему приятелю:
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат. — Удивляется приятель.
— Говорю же – вторую.