Штирлиц и дуло

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь побежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

К Штирлицу в дверь постучали:
— Кто там?
— Гестапо.
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?!
— Сейчас выключу!
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Пастор Шлаг совсем обнаглел», – подумал он.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Штирлиц, искупавшись в речке, вышел из неё и лёг на Гальку, Светка обиделась и ушла.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная «Пирамида голода», что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный и обидный смех...

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был мужик крутой, ведь Крутая слабаков не держала.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Штирлиц встал с позаранку.
— Наконец-то, – устало вздохнула румынская разведчица.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?