Штирлиц и дуло

На улице Штирлица остановил патруль.
— Позвольте ваши документы, – протянул было руку плешивый капрал.
— Да пошёл ты!..
Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
— Ах, вот оно что! – протянул капрал, с тихой завистью глядя вслед уходящему работнику государственной безопасности.

Штирлиц выпивает в баре со Скрипалём. Вдруг Скрипаль падает замертво. Новичок подумал Штирлиц.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с порно, – признался Штирлиц.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупредило жителей нескольких десятков регионов об ухудшении погодных условий и возможном ураганном ветре. В обращении к гражданам, спасатели призвали без особой надобности не выходить на городские улицы и по возможности, ближайшие несколько дней переждать удар стихии дома.
— Вот сижу я сейчас у себя в квартире и думаю, поход на работу, это особая надобность или всё же малозначимая прогулка?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.

И только тридцать восемь утюгов на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
«Странно, – подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
Штирлиц:
— Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
Мюллер:
— Ни х#я себе!
Шелленберг:
— Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец», – подумал разведчик, пистолет был в другом кармане.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Штирлиц семянил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Утро. Лёгкий осенний ветерок нежно колышет арматуру на стройке. Мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8-ми лет.
— А дети куда летят, щас же каникулы?
— В лучший мир, уж простите за черноту.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.