Штирлиц и дуло

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хорошее море — Мёртвое море.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Штирлиц выпал с балкона и чудом зацепился за поручень. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

— Группенфюрер, как насчёт того, чтобы сделать прививку новой русской вакциной "Спутник"?
— Вы совсем ох*ели, Штилиц! Может вы мне сразу "Новичок" предложите?!

Словенский менеджер Христо Продавец.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Штирлиц закричал:
— Мюллер, План Барбаросса на стол!
Мюллер ответил:
— На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем? Он же проставился…

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.