Женская солидарность

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена – где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей.
И тут раздаётся голос внучки:
— А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.