HONEYCOMB

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
Колобок (охрипшим голосом):
— Эй, Горыныч, ты как?
— Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
— А у меня вообще всё тело ломит…

Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
Блондинка:
— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
Менеджер:
— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
Блондинка:
— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
— Отлично, эта машина достаточно ценная.
Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
Менеджер:
— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
Менеджер:
— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
Блондинка улыбается и говорит в ответ:
— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату.
Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.