Каждому своё

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
— Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Старый советский анекдот.
— Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
— Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Чукча вернулся к себе домой из Москвы. Все его спрашивают: мол, как там в Москве?
— Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека тоже видел…

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.