Цитаты современных коучей

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

– Деньги — цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Узбекский людоед съел пловца.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.