Цитаты современных коучей

Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса".
Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Как говорил Фрейд: описьки случайными не бывают...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: «Манда...». Вы бы видели её взгляд.

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.