Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 25.11.2023  гамбургер, исправили, Опечатка, вкус, Чизбургер, Бургер Кинг, член, Бургер
  • Подпись к картинке:
    BURGER KING — Вкус Правит. Мы узнали вкусы членов Американской киноакадемии. BURGER KING — Вкус Правит около часа назад Мы узнали вкусы Американской киноакадемии.
Комментарии к анекдоту:
  • 25.11.2023 00:00
    Гость
    "Он на вид холененький, а на вкус солененький"...
Реклама
Похожие материалы:
    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.
    Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
    – Ну, каково оно — ездить на подержанной машине?
    – О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
    Был Артёмка членом мал,
    Но сообразителен.
    Повзрослел и девкой стал,
    Теперь он восхитителен.
    Беседуют две подруги. Одна:
    — В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
    — И что же с ним не так?
    — У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
    — Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
    Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
    Вопрос на одном из женских форумов:
    — У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты, что учишься на микробиолога?!
    ...инициирую самоуничтожение.
    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    16+ Просмотры анекдота 910  Комментарии к анекдоту 1

    Банан

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — Загорать в плавках!
    Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
    Муж ревниво:
    — Кто это?
    Жена спокойно:
    — Это члены моего кружка.
    Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
    Жена ревниво:
    — А это кто?
    Муж спокойно:
    — А это кружки моего члена.
    Медкомиссия в военкомате.
    Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
    — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
    — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
    — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
    — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
    Просмотры анекдота 1781  Комментарии к анекдоту 0

    Стейк

    — Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
    — А вы что, не можете определить это по вкусу?
    — Конечно же нет!
    — Тогда почему вас это так волнует?
    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
    - Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
    На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
    ...Секундная пауза...
    - ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вот как я живу:
    – Покупаю продукты, показываю им, как выглядит холодильник внутри и выкидываю.
    *****
    Иногда мне кажется, что государство относится к малому бизнесу как к дрессированным львам, и что их представители будут бегать и прыгать как эти бедные животные, по команде. Но даже львы не особо утруждают себя работой, будучи в клетке. А предпринимателям, видимо, и подавно не хочется гнуть спины при таких средневековых условиях бизнеса.
    Коммент к словам некоего Титова, который заявил о желании россиян «сидеть целый день на завалинке».
    *****
    На дискотеке в Тель–Авиве:
    – Знаешь, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
    – Что?
    – Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz