— Че за мутант на 11 этаже воет?
— Это мой муж, простите, он какает крыльями из кфс.
— Соболезную. Ахренеть.
— Ну хоть звуковое сообщение бы записали. Чо только 11 этаж слушает, а остальные на слово должны верить?)
Комментарии к анекдоту:
Гость (29.07.2023 19:01)
Скажите, это прикол такой, что после острого жопа горит? Я на полном серьёзе спрашиваю, просто острое не ем.
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что ещё такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей дури бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: — Полпервого ночи, еб твою мать!
Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит: - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC? Я ему отвечаю: - Не знаю почему. Он продолжает: - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
— Соседи задолбали! — Шумят? — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!
Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает: - Ну, что, какую песню будете слушать? - Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише. Ведущий начинает смеяться и говорит: - Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике. - Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…
Утро. Двое коллег на работе: – Ты не в курсе, как там наши хоккеисты вчера ночью в полуфинале сыграли? – Знаю: 2:0 проиграли... – Хм.. ты смотрел эту игру? – Нет, ночью дважды просыпался от дружного недовольного крика соседей – болельщиков.
Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей: — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся. — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.
Недавно, сосед с низу приходил, с небольшой просьбой: - Не сможешь одолжить мне перфоратор свой ненадолго? - Но у меня нет перфоратора. - Как нет, я же слышал, ты часто буришь что-то. - Да нет, серьёзно нет и не было никогда... Посмотрел он на меня с недоверием и ушёл обиженный. Не говорить же мне ему, что я часто пержу сидя на металлическом стуле на кухне...
Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров? — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.