🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
533 0

Вот это банан

Мем: Вот это банан | Фото | MEME | Картинки с текстом — ру анекдоты
 30.12.2022 фрукты, размер, банан, большой, бананы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Банан Хуа моа — родственник обычного банана и плантана. Вырастают такие красавцы чуть ли не до полуметра в длину.
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.12.2022 10:41 #
Банан сына маминой подруги. =)
Добавить комментарий
Код:


    Медкомиссия в военкомате.
    Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
    — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
    — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
    — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
    — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

    Вопрос на одном из женских форумов:
    — У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

    — Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
    — Таких размеров не бывает!
    — Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

    85 0

    16+ Лексика

    IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    — Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
    — Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
    — Думаете, что всё таки эмочка?

    Беседуют две подруги:
    — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
    — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!…С его-то будильником!

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может, пора домой?
    — Ой, да ты говоришь как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    В одном баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...

    Хулиган звонит по телефону:
    — Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

    Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
    — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
    На что её мать ответила:
    — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
    Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
    — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
    На что её мать, говорит:
    — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
    Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
    — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
    Мать в ответ:
    — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

    Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
    и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
    Подходит он к отцу и говорит:
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит год*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 3 года*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 10 лет*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — А как ты меришь?
    — Через плечо.

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
    Парень расстроено:
    — Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

    Одесса. Привоз.
    — Ви называете это куриными яйцами?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
    — Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
    — Не бывает?! — жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои!

    Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

    — Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
    — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня в боку покалывает.
    После осмотра:
    — У вас всё в порядке. Пусть муж зайдёт.
    Приходит муж.
    Доктор:
    — Снимите брюки.
    Мужик снимает, а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке:
    — Да вам только лошадей е*ать!
    — Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

    Когда я родился, мне было предложено два варианта:
    иметь большой член или иметь потрясающую память...
    Я не помню уже, что я тогда выбрал...

    Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Её старшая сестра шутит:
    — Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

    Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
    — Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
    — Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

    — Как вы познакомились со своим мужем?
    — Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...

    — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
    — Извините, не люблю короткие разговоры.

    Брокколи говорит:
    "Я выгляжу как маленькое дерево."
    Грецкий орех говорит:
    "Я как человеческий мозг в миниатюре."
    Гриб говорит:
    "У меня форма зонтика."
    Банан говорит:
    "Мне не нравится эта игра."

    Сегодня утром, на приёме у врача, я спустил штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда‑либо видела. К сожалению, она имела в виду не мой член, а огромный геморрой, свисающий из моей задницы.

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
    — Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Сейчас среди анекдотчиков самый популярный спор на тему: что длиннее банан или огурец?

    Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
    — Вовочка, это твоих рук дело!?
    — Что именно?
    — Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
    — Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    — У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    — В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    — Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл.
    Через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    — Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    — У вас гвозди есть?
    — Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    — А бананы???

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Загрузка материалов...