😄 Анекдот — Рисунок в женском туалете
Анекдоты:
2520 0

Рисунок в женском туалете

Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
— Вовочка, это твоих рук дело!?
— Что именно?
— Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
— Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.

 10.02.2017 Не нужны, овощи, Туалет, нарисовал, политика, рисунок, фрукты, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.02.2017 16:17 #
Тот самый момент, когда с Турцией в очередной раз не дружили...
Добавить комментарий
Код:


    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
    Мужик:
    — А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
    Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
    Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
    По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
    — Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
    В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
    — Ой мамочка!
    И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
    Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
    — Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

    Как правило, люди начинающие революции, всегда обещают гражданам свободу, равенство и демократию, но добившись своего, они тут же устанавливают жёсткую диктатуру.

    Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
    — Кто, кто? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
    — Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

    В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

    — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

    В парламенте:
    — Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

    Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
    — У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
    Ангела Меркель отвечает:
    — Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    — Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    — Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    — Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

    — За что тебе срок впаяли?
    — За «участие в деятельности экстремистской организации».
    — А конкретно что сделал?
    — Объехал пробку по обочине!

    В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
    — Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
    Официант:
    — Такси.

    Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
    На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
    — Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
    И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
    — Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
    Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
    — Что это за животное?
    — Осёл.. Осёл... Осёл..
    — Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

    ...Художника оправдали.
    Вынуждены были оправдать.

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
    — Меньше, чем большинство...

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    — Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
    — Маша я либерал.
    — Коля. Я либерал.
    — Вова. Я сталинист.
    — Вова, а почему ты сталинист?
    — Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
    — А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
    — Либералом.

    Билл Клинтон с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет "пистолет" в бак.
    Хиллари:
    — Надо же, это ведь Джон! С которым я когда-то в колледже сидела за одной партой, и ты знаешь, Билл, он был в меня влюблён.
    Билл, начиная смеяться:
    — Вот видишь, Хиллари, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Джона, – была бы сейчас женой заправщика.
    Хиллари в ответ:
    — Да нет уж, дорогой. Это он бы сейчас был президентом. А вот кем бы в этом случае был ты – даже и не знаю...

    Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
    Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

    Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
    — Что это? - Поинтересовался он у матери.
    — Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
    Вовочка задумавшись:
    — Неужели собаки понимают этот знак?

    Владимиру Путину известно множество языков. И если верить его наблюдениям, то самый шершавый — у Пескова.

    Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет.
    Стоит и думает:
    — Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
    Кидает туда ещё 1000 рублей:
    — Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    — Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
    — Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    В продуктовом магазине:
    — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    — Так ведь приказано же заморозить!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    — Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
    — Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

    Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
    Анечка говорит:
    — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
    Серёжа говорит:
    — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

    Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

    Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
    — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
    Отец отвечает:
    — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

    — Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
    — О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Загрузка материалов...