УЗИ ребёнка

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой.
Девушка вздыхает:
— Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По‑английски всё звучит не так, как по‑русски, всё красиво, как‑то более симпатично! Вот сегодня с утра он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи!
Парень:
— Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

Что общего у моей бабули с моей девушкой?
Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

На сайте знакомств:
— Привет, у тебя парень есть?
— Привет. Нет.
— Блин, ладно пока.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

Парень говорит своей девушке:
— Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
— Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
— Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
— Ну что, допрыгалась?

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

— Таня, подождите. Петя Вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовёт на помощь.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Парень:
— Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило.
Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
— А может, и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
— А может, познакомимся?
— А тебе барабан ещё в придачу не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на х...

Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — Кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребёнку уже придумала?
— Я ещё отчество обдумываю.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

— Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то — буду я.

Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
— Я люблю тебя.
Она сказала:
— Это говоришь ты или пиво?
Я сказал:
— Это я говорю пиву.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...