😄 Анекдот — Женатый парень и красивая девушка
Анекдоты:
1015 0

Женатый парень и красивая девушка

Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
— Молодой человек, а вы женаты?
— Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
— Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
— Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

 01.11.2019 флирт, парень, девушка, измена, Женатый, симпатия, Сожаление
Комментарии к анекдоту:
01.11.2019 11:04 #
Тот самый момент, когда женатый мужчина встречает на своём жизненном пути красивую и молодую девушку. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    — Привет, это Андрей с работы.
    — Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
    — Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
    И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Она:
    — Должно быть, он думает о другой девушке.
    Он:
    — Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    — А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    — Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
    — А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что «пока не готов к отношениям».

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Парень спрашивает у девушки:
    — Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
    Девушка мечтательно:
    — Милого, доброго, заботливого молодого человека.
    Парень:
    — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

    Девушка обращается к своему парню:
    — Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
    — И чё?
    — Беги, зараза, беги!

    – Еду к тебе.
    – У меня теперь есть парень.
    – Тогда ты ко мне?
    – Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

    В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в «VK» пришло сообщение следующего содержания:
    «Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?»

    Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
    — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
    — Да ничего. Просто я пить бросил.

    Моя девушка сообщила мне, что я самый незрелый молодой человек из всех, которых она когда-либо встречала на своём жизненном пути. Я нахмурился и сказал ей немедленно покинуть мой форт из подушек.

    Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

    Девушка говорит своему парню:
    — Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
    Парень неожидав таких слов в свой адрес:
    — Иногда?
    — Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

    Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
    Тот в ответ на её действия говорит:
    — Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

    Бытует распространённое мнение о том, что во время «этих дней» у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

    Чат водителя «Яндекс такси» с пассажиром:
    «Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!»

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Парень в шутку говорит своей девушке:
    — Ну, ты точно ненормальная!
    Девушка (так же в шутку) в ответ:
    — От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    — Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    — А… с этим. Ну да.
    — Рассказывай, как он?
    — Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    — Но почему?
    — Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла, не моё.

    Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
    — Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
    Девушка явно смутившись:
    — Ахах, да вы что, мы просто друзья.
    Парень:
    — Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
    Девушка:
    — Что, прости?
    Парень:
    — И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

    Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

    Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
    — Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    — Это почему же?
    — Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

    Ехал в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хэллоуин к друзьям.
    Она говорит:
    — А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!
    Он отвечает:
    — Начинай.
    И после паузы добавляет:
    — Точнее, продолжай...
    Она его чуть не убила.

    Девушка спрашивает у своего парня:
    — Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
    — В каком смысле?
    — Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
    — Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

    Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
    — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
    Парень:
    — Большое, маленькое или среднее?

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    — Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
    — Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
    — Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

Загрузка материалов...