🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
724 0

Не разрешил...

Не разрешил...
 04.03.2024 Не разрешил, настя, девушка, отец, в постели, парень
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Вчера ночевал у Насти. И её отец не разрешил нам спать вместе на одной кровати. – Пипец. – Ага, пришлось спать с Настей.
Комментарии к анекдоту:
04.03.2024 00:00 #
Моя первая девушка была Настей. Где она сейчас, интересно.
06.03.2024 00:18
DevOps расставил приоритеты...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
    — Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
    — Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

    Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
    Мне почему-то кажется, что она блефует...

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

    Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

    Девушка спрашивает у парня:
    — Кем ты будешь на карнавале?
    Парень:
    — Я буду Шреком.
    Девушка:
    — Маску уже купил?
    Парень:
    — Нет ещё. А ты кем будешь?
    Девушка:
    — Красавицей.
    Парень:
    — Маску уже купила?

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
    — У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
    — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
    — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

    Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    — О Господи, нееет!!!
    Спустя секундную паузу добавил:
    — Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

    Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

    Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

    Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню:
    — Да ты щас договоришься у меня!
    Парень вальяжно:
    — Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

    Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
    Возмущённый женский голос:
    — Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
    Парень:
    — Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги, свёрнутые у меня в кармане, лежат!
    Проезжают они ещё несколько станций.
    Девушка поворачивается к парню и говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
    Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

    Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
    Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
    — Ты самое лучшее, что со мной случалось.
    Девушка с удивлением ему отвечает:
    — Так мы же ведь ещё не случались!

    Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
    — Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

    Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
    — Как тебя зовут?
    — Ваня.
    — А полное имя у тебя какое?
    — Эванесенс.

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    «Когда будешь идти назад — захвати ещё чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!».

    Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
    — Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

    Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, наступает момент, когда она начинает интересоваться моей работой и заработком. В такие моменты я обычно говорю, что играю в театре, хотя на самом деле работаю сторожем. Но я не вру: каждое дежурство мы с напарником играем в покер и другие карточные игры.

    Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
    — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
    Парень:
    — Большое, маленькое или среднее?

    Парень с девушкой идут по парку.
    — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
    — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
    — Я был молод и очень одинок..

    3093 0

    Лексика

    — Вчера вечером я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова!
    — Это которые: «Я тебя люблю»?
    — Нет, «Иди на х…»

    Парень говорит своей девушке:
    — Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
    Девушка меланхолично:
    — Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    Чат водителя «Яндекс такси» с пассажиром:
    «Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!»

    Девушка интересуется у парня, который живёт один:
    — Ты, наверное, и готовишь себе сам?
    — Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    — Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    — Отлично! Я как раз-таки только что обделался!...
    — Таня, ты чего молчишь???

    Встречаются два мужика.
    Один:
    — Hy как дела, женился?
    — Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
    — А это как?
    — А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
    Встречаются те же, но через два года.
    Первый:
    — Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
    — Да, но y неё сдвиг по фазе...
    — Это как же?
    — В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

    — Стоит Вам ещё раз меня так страстно поцеловать и я буду Ваша навеки!
    — Спасибо Вам, за столь важное предупреждение!

Загрузка материалов...