Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?
Отец говорит Вовочке: — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие! Вовочка: — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Алло! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Вовочка интересуясь: — Пап, а что такое, seкс? Немного смутившийся отец: — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите? — Да, конечно. — Восклицает Вовочка. — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит: - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца: — Папа, что такое «мини» и «макси»? — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
Вовочка интересуется у матери: — Мам, это правда, что нас Бог кормит? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки дарит Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает: - Ну, что двойку получил? Вовочка неохотно отвечает: - Да, по физкультуре… Отец недоумевая: - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!? Вовочка оправдываясь: - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется: — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием? — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка. — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница. — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести. Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке. — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай? Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: — Какую тётю Свету? — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась. — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней. — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно? *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас". Петенька: — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас. Учительница: — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка: — А мой папа к другой тёте ушёл. Учительница: — Так а где же здесь слово "Ананас"? Вовочка: — А на нас с мамой он х%й положил.
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв. Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери: - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!» Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит: - О доме нужно думать о ДОМЕ!
Вовочка обращается к своему отцу: — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён? Отец, на мгновение призадумавшись: — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
Молодая учительница говорит непослушному Вовочке: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. Вовочка: — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
- Вовочка, ты что, курил сигареты? - Нет, мам, я вообще не курю! - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!