Отец говорит Вовочке: — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие! Вовочка: — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
Вовочка обращается к своему отцу: — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён? Отец, на мгновение призадумавшись: — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, скажи мне, а откуда я появился? Отец вздыхая: — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
Вовочка интересуясь: — Пап, а что такое, seкс? Немного смутившийся отец: — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите? — Да, конечно. — Восклицает Вовочка. — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца: — Папа, что такое «мини» и «макси»? — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
Учитель говорит маленькому Вовочке: — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют! Вовочка пожимает плечами: — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме: — Мам у меня тут вопрос. Она говорит: — Задавай. — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю. — Что за слова? Вовочка говорит: — Ну, киска и сука. Взволнованная мать говорит: — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди. Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже. Он говорит отцу: — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов. Папа говорит: — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова? Вовочка говорит ему: — Киска и сука. Папа говорит: — Хорошо. После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит: — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска. — Понял, пап. Так что за сука? — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Молодая учительница говорит непослушному Вовочке: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. Вовочка: — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв. Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери: - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!» Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит: - О доме нужно думать о ДОМЕ!
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас". Петенька: — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас. Учительница: — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка: — А мой папа к другой тёте ушёл. Учительница: — Так а где же здесь слово "Ананас"? Вовочка: — А на нас с мамой он х%й положил.
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется: — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием? — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка. — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница. — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
- Вовочка, ты что, курил сигареты? - Нет, мам, я вообще не курю! - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
Аня спрашивает у Вовочки: — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет? Вовочка: — Два доллара. Аня: — Ты совсем не знаешь математику. Вовочка: — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Алло! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...
Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять: — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке. Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит. Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит: — Хорошо, который из них твой отец. Вовочка смотрит на полицейского и говорит: — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
Мама: — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор. Папа: — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Вовочка: — Помню. Папа: — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести. Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке. — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай? Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: — Какую тётю Свету? — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась. — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней. — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно? *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
Хозяин секонд–хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
*****
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орёт: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала... у кого-то из вас.