Вкусные и свежие продукты

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

На Привозе.
— А Ваши куры точно «домашние»?
— Милочка, да они мне как родные были: утром выйдешь «цыпа-цыпа», а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только шо не мяучат...

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

— Приглашаем Вас опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала ещё удобнее и доступнее!
— Знаете, честно говоря, для меня сам факт необходимости оплаты, это уже – очень большое неудобство...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
— Что значит «торговые скидки»?
— Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь "мелочь".
— Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
- Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!

Женщина подбегает вся злая:
— Что за магазин такой?
— А в чём дело?
— Ваши продавцы хамят!
— Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
— Но он у нас не работает.
— Вот и правильно!

— Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
— Самый действенный и стопроцентный способ – это дождаться окончания жизни.

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Мужик, по внешнему виду — работяга, подбирает себе мобильный телефон в салоне «Евросеть».
Продавец показывает возможности и, дойдя до настроек громкости, говорит:
— «Стандартный», «В помещении», «На улице», «Беззвучный» (вибровызов), «На совещании», ну и настраиваемый на своё усмотрение.
Мужик выслушал и задаёт вопрос:
— Всё нормально, но мне нужно, чтобы был ещё один профиль: «В цеху металлопрокатного завода».

Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается же 400!
— Ну хрен с ним, давай 400.

Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
— Много их.

— Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
— Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
— Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
"Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

– Ну конечно же это Dolce & Gabbana! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

В Советской России мужчина заходит в магазин.
Он спрашивает у продавщицы:
— У вас мяса нет?
Продавщица смотрит на него и говорит:
— Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

Одесса. Привоз.
— Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!