Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.07.2020 19:24)
    Я так же с просроченными продуктами общаюсь, новые формы жизни — за ними интересно наблюдать. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда на цветы нет денег
      - Какие цветы любит твоя жена?
      - Ей нравятся, исключительно ромашки!
      - Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.
    • Один в поле не воин
      Говорят, что один в поле не воин. И это действительно так, ведь один в поле - топографический идиот! Блин, битва-то совсем не здесь, мать твою за ногу!"
    • Заработок
      Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.
    • Бабушка в больнице
      Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
      — Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!
    • Про мандарины
      Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
    • Любовь
      Встречаются два друга.
      - Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
      - Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
    • Пассивный заработок
      СМС-переписка двух приятелей:
      - Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
      - Лёха, тебе уже 30 лет. Найди наконец работу!
    • В очереди за фруктами
      Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
      - Чьё это?
      Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
      - Это - очередь...
      Сделала день многим.
    • Произнесла имя Господа всуе
      Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
      — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
      — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
      — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
      — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
      — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
      — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
      — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
      — Конечно же нет, — призналась сестра.
      — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
      — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
      — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
      — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
      — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
      Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
      — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    • Сюрстрёмминг
      Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.
    • Пора зарабатывать деньги!
      — Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.
    • Холодильник
      Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.
    • Заработал
      Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе:
      - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево.
      Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись:
      "Сегодня заработал 600 рублей".
    • Исходники овощей
      Офис. Новенький системный администратор, пришёл к своим коллегам:
      - Ребят, у вас ножа не найдётся? А то я исходники для салата взял.
      - Андрей, это называется "овощи"...
    • Этот мир
      Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
      А ты в нём - сборная России.
    • Способ знакомства с девушкой в баре
      — Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
      — Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
      — Девушка, вас угостить?
      — Ой, не откажусь!
      И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
      — Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.
    • Чёрный день
      Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
      — Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
      Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
      — Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?
    • Благотворительная помощь в России
      Московские фермеры передали в распоряжение благотворительной столовой целую партию овощей и фруктов. Овощи и фрукты уже поступили в продажу.
    • На рынке
      Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
      - Это у вас что ?
      Продавец:
      - Это спелые и сочные яблоки.
      - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
      Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
      - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
      - Это спелая вишня.
      - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
      Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
      - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
      - Это горох! Но он не продаётся!!
    • Парадокс
      — Достало!
      — Что именно?
      — Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!
    • Помидоры
      Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz