Когда понял, что нарисовал⁠⁠

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

— Какой у тебя любимый предмет в школе?
— Звонок!

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

На геометрии чувствую себя, как в Dark Souls: умираю на каждом углу.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

— Что ты узнал сегодня в школе?
— Ничего, ведь завтра мне придется туда вернуться.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Мама, сегодня в школе опять сказали, что я невнимательный.
— Кто сказал?
— Не знаю, я не слушал.

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить своё вхождение в мир знаний из-за введённого на этот день ограничения на продажу алкоголя.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

— Что делаешь?
— Решаю задачу.
— Сильно трудная?
— Да, уже вторую ручку сломал!

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

— Ты выучил таблицу умножения?
— Почти. Осталась только та часть, которая в жизни не пригодится.