Школьные годы

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
— Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Учитель:
— Кто-нибудь может привести ПРИМЕР ЧЕГО-ТО БЕСПОЛЕЗНОГО?
Я:
* поднимаю руку *
Учитель:
— Отлично, ещё примеры?

Увидел в магазине лимонад «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

На допросе в полиции:
— Ну рассказывайте.
— А чё рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре…
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить своё вхождение в мир знаний из-за введённого на этот день ограничения на продажу алкоголя.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

— Учитель задал сочинение «Как я провёл лето».
— И что ты написал?
— Три слова: «Лучше не спрашивайте».

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Во время учёбы в школе думал, что дательный падеж — это когда тебе дают так, что ты просто падаешь от счастья.

Мы тут уже все старые, чего уж там. Те, кто жег кнопки в лифте в детстве в 90-е, — как сложилась ваша жизнь, кем вы стали?

После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!