Вращение Земли — сделало мой день.

Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона – оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!

— А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…

Вот, как интересно получается, если на моём дачном участке будет обнаружено месторождение нефти, то государство, по какой-то одной только ей известной причине, назовёт её своей, а если коноплю — то моей.

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими придурками.

Может кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

Абрам пришёл в тур агентство.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Естественно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему протягивают несколько бланков:
- Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в США?
Ему дают другие бланки:
- Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Абрам:
- Шо и в Австралию можно?
Специалист по работе с клиентами:
- Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать буквально с самого детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а после до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

Остановите планету, я хочу сойти.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Земля не плоская и не круглая — она пятибуквенная!

На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

— А что, если на самом деле, Земля вовсе не круглая, а — плоская. И динозавры совсем не вымерли, а просто живут на обратной её стороне и обнаруженные археологами останки, найдены в могилах погребённых с той стороны динозавров.

Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".

В детстве всегда думал, что ветер начинается из-за того, что Земля начинает крутится быстрее.

— Что будет, если Земля внезапно перевернётся?
— Ну... в этом случае город Орёл станет Решкой!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

— Да как таких как ты, Земля только носит!?
— Я откуда знаю, гравитация наверное...

— А вы знали, что наша планета, оказывается, называется не иначе, как — "The Мля"!?
— Хм.. Ну это многое объясняет...

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!