Остановите Землю

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
— Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
"Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Влюблённый в себя соперников не имеет.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов:
— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Не тому налитое — хуже пролитого.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

Самый тонкий юмор – плоский.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Одно остаётся небезрассудным — это жажда подвига. В этой жажде трепещет живое человеческое сердце, скрывается пытливый и никогда не успокаивающийся человеческий разум.

Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

— И всё же оно вертится.
— Что именно?
— Твоё мнение на моём детородном органе!

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.

Судя по количеству новостей про НЛО, правительство инопланетян рекомендует им уехать с Земли.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт куда подальше. Он посочувствует и пошлёт за справками.

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все про это узнали.

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.