Твоя тень

В музее космонавтики:
— Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
— Да, а почему вы спрашиваете?
— Сама-то она не работает.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Венера уже давно освоена и успешно лечится.
Администрация Вендиспансера.

Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Идёт лекция по астрономии.
Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Марс — это единственная планета во всей нашей вселенной, которая полностью населена роботами (около 7 штук).

— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

— Почему мы никак не встречаемся с инопланетянами?
— Они прилетают к нам с интервалом минимум 5 миллионов лет. Мы никогда с ними не встретимся.

Астрономы опять обсуждают возможность взрыва Бетельгейзе.
Я тут посчитал: шанс купить квартиру в Москве в 1 000 000 раз меньше шанса увидеть взрыв сверхновой!

Марс — единственная известная нам планета на 100% населённая роботами.

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?