🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
641 0

Годен Лексика

Мем: Годен | Армия | Военные — ру анекдоты
 17.07.2023 призыв, разница, Срочка, Луна, годен, Военный билет, приемная комиссия, военкомат, армия, космос, призывники, солнце, планеты, Срочник, светит, спутник, отражает, звезда
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— В чём отличие между Луной и Солнцем? — Солнце – звезда, а Луна – спутник. — Ты долб**б ? Солнце светит днём, а Луна ночью. Комментарий: — Годен!
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.07.2023 15:33 #
Технически, Луна не светит, а отражает.
Добавить комментарий
Код:


    Старшина обходит строй призывников:
    — Какое образование?
    — Девять классов.
    — Хорошо.
    — Образование?
    — Лесотехнический техникум.
    — Отлично!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
    — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
    — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
    — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

    Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

    Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
    — Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
    Сообщение от NASA:
    — Поздравляем, Вы приняты на работу!

    Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
    Парень:
    - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
    Мать в ужасе:
    - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
    - Ну, можно сказать, что проверяли.
    - Каким же образом ты проверку прошёл?
    - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

    Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
    — Так, ты снайпером будешь.
    — Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
    — Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

    Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли".

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

    Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
    И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

    Молодой человек на призывной комиссии.
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    — Пушкин Александр Сергеевич.
    Председатель призывной комиссии:
    — Что-то больно имя знакомое…
    Молодой человек:
    — Ещё бы, у меня папа в военкомате работает…

    Армия. Боевая тревога.
    Генерал:
    — Включи фонарик!
    Включаю. Светит.
    — Смени батарею!
    Меняю. Всё отлично.
    — Запасная лампочка где?
    — Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
    — Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
    — А зачем мне тогда фонарик?

    Идёт лекция по астрономии.
    Лектор говорит:
    — Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
    — Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
    — Через пять миллиардов.
    — Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

    Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
    — В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

    Плутон открыли и закрыли —
    Ошибка типа «то да сё».
    А на Плутоне, между прочим,
    С тех пор и года не прошло.

    Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.

    Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

    В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

    В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».
    В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

    Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
    - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришел через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову.

    Встречаются две планеты:
    — Ты чё такая грустная?
    — Да блин, понимаешь – люди завелись...
    — А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

    Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

    Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения — это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.

    — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
    — И местные жители думали, что духи будут её есть?
    — Так духи же и ели...

Загрузка материалов...