Дискуссия

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими придурками.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Марс — это единственная планета во всей нашей вселенной, которая полностью населена роботами (около 7 штук).

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — это чья-то точка зрения.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.