Юморецкий Лексика

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить 35-летие».

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что с ним приключилось.
— Больше я в цирк ни ногой!
— Почему?
— Меня там клоуны отметелили.
— Серьёзно?
— Нет, блин, с шуточками-прибауточками!

Чтобы поднять любой женщине настроение, достаточно просто его не портить.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они все бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

По-настоящему несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

Много правды говорится в шутку.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «не драматизируй».

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению — из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району — домой, больше некуда. Судя по виду — не молодой. Судя по кольцу — женатый. Судя по розе в одной руке и пачке «Пенталгина» в другой — сегодня он настроен серьёзно.

— Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
— Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов — от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!