😄 Анекдот матный — Умные люди
Анекдоты матные:
244 0

Умные люди Лексика

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

 19.03.2024 говорят, Умные, не знаю, умные люди, ум
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.03.2024 00:00 #
Из личного опыта хотелось бы добавить, что по-настоящему умные люди обычно вообще молчат...
Добавить комментарий
Код:


    — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
    — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

    Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

    Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
    — О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
    Вовочка с недоверием:
    — Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

    Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
    Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
    — Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
    — Так за той дверью никого и нет...

    Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

    Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

    Говорят, что всё в этом мире достаётся исключительно за деньги. Отвечу: Не правду говорят! Кое-что можно получить и на халяву!

    Вся наша жизнь делится на два основных этапа.
    Первый — не хватает ума.
    Второй — теперь уже не хватает здоровья.

    — Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    — Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это – я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

    Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
    — Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
    Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
    — А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

    На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
    Полицейский будит студента:
    — Вставай, агроном, приехали!

    Вот все вокруг говорят: «Живи, как хочешь». Если я буду жить, как я хочу, то меня завтра или посадят, или вывезут в лес.

    — Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
    — Неужели?
    — Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

    Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
    — Вы не знаете, как пройти до Дерибасовской?
    — Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

    Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
    Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
    — Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
    Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
    — Нет... не знаю.
    Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
    Подводит к холодильнику и говорит:
    — Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
    После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит:
    — Вот куда...

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

    — Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
    — Что?
    — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

    Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припёр, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

    Для того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать.
    Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать.
    Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так…

    Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

    С утра на Стёпу напали умные мысли.
    «Не на того напали!» – подумал Стёпа,
    и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

    — Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
    — Чтобы их было потом проще найти.

    — Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
    — И что ты ему ответил?
    — Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

    — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
    — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

    Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
    - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
    Девушка в ярости:
    - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
    - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

    Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
    - Слушай, а куда пропала Олеся?
    - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
    - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

    Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

    Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

    Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    — Основная проблема этого мира заключается в том, что дураки полны уверенности, а умные – сомнений. Сказал как-то Бертран Рассел... или Чарльз Буковски... не уверен, кто именно.

    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Загрузка материалов...