Смех самых умных
Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.
Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.
Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.
Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.
Смелые орлы летят на Север...
Умные орлы летят на Юг...
А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.
— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.
Избыток ума также опасен, как и его недостаток.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.
— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!
Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.
Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.
Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то это может означать только одно, она прекрасно понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…
Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.
Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!
Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.
Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!
Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.
Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.
Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...
В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.
Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?
Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.
Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.
Пытливости нашей нет конца: конец на том свете.
Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.
— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.
Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.
— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!
Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
— Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, внучок, спроси у прадеда.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.
Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.
Недостаток скромности есть недостаток ума.
Вера без ума — это проблема.
Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.
Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...
Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!
Планы на День святого Валентина:
1. Завтрак в постель.
2. Шоколад.
З. Кино.
4. Ужин на двоих.
5. Жалеть, что съел ужин, рассчитанный на двоих.
6. Сон.
Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.
У одних в головах ум, а у других — вакуум.
— Как погибают клетки головного мозга блондинки?
— В одиночестве.