Умные мысли

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Блондинка думала — волосы чернели!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас — людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Мозг:
— Ты спишь?
Я:
— Да, так что заткнись.
Мозг:
— На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

Мысли в связи со всем этим коронавирусом, карантином, самоизоляцией и прочим:
"Скорее бы уже еб*нуться окончательно и уехать жить в лес..."

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

— Так, а теперь при помощи одной лишь только силы мысли трансформируем свою реальность.
— Но учитель, как мне быть, мне же нечем трансформировать...

С недавних пор, у меня появилась очередная навязчивая идея, которая заключается в следующем: мне хотелось бы вновь стать 16-летним пацаном, для того, чтобы я мог ушатать свою молодость иначе. У меня проявились свежие идеи...

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Надо срочно бросать пить. Ходить с похмельем по Саратову просто ужасно. Особенной если ты пил не в Саратове.

Как любила говорить мудрая тётя Сара, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Иной раз взглянешь вокруг и думаешь: Нужно быть добрее. А присмотришься чуть получше и понимаешь: Нужно бить добрее.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Она тихо взяла его за руку.
— Любит, всё же, – подумал он.
— Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.

Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

В детстве, я часто говорил себе: «Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком».
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

— Что ты думаешь о политике?
— Если говорить политкорректно – это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.