Общая анестезия

Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
Девушка глядя на это, говорит:
— Вы, должно быть, дантист.
Парень, сильно удивившись, говорит:
— Да, но как ты это поняла?
— Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
После того, как всё было закончено, девушка говорит:
— Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
— Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
Девушка отвечает:
— Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

Пациент обращается к лечащему врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

— Что это за голый мужчина у тебя на рабочем столе? Ты что гей??!
— Почему посторонние в операционной?

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
— Пишите «мандалорец».

На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
— Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
— А кем пациент работал "при жизни"?
Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
Спустя мгновение:
"Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

— Изя, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

Я намереваюсь жить вечно.... Чем дольше, тем лучше.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту...

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

Живу без щитовидной железы уже не первый год, и сегодня утром, во время прохождения медицинского обследования, врач её у меня не просто обнаружила, но и сообщила мне радостную весть, сказав, что у меня с ней все в полном порядке. Ну вот, а говорят, что в нашей медицине чудес не бывает.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

— Вот бы в 50 выглядеть как Джей Ло.
— Я в 50 буду выглядеть как Горшок.
— Но... он не дожил...
— Я знаю.

- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
— o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
1. Испугал и оттяпал.
2. Приласкал и приделал.
3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.

Гиппократ давно уже умер, а вот врачи в платных клиниках живы и хотят хорошо питаться.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Операционная. Сестра в панике:
- Доктор, мы его потеряли!
Доктор спокойно:
- Ничего, Танечка, не переживайте. Сейчас электричество на подстанции запустят, и мы обязательно найдём нашего пациента, не думаю, что ему удалось далеко уйти в этой темноте, тем более он под наркозом, да и почка его… вот она лежит…. Найдём, он где-то здесь.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
— Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

— Почему русские не ходят в больницу?
— Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...