Мозг

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

— Где-то слышала, что у кальмаров при рождении присутствует мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает.
— Господи, да у нас полстраны кальмаров получается.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

— А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
— Да. Мозги.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Без обид, но деньги решили бы все мои проблемы. Каждую без исключения. У меня нет ни одной проблемы, которую нельзя было бы решить деньгами.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

Новость: «Microsoft, Intel и Nvidia взялись решить две главные проблемы ПК-игр».
Три главные причины проблем взялись порешать всего две!

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

— Скажи, ты вообще дружишь с головой?
— В каком смысле? Это часть меня. С ней не нужно дружить, это всё равно что спросить: «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?». Что я, каждое утро должен просыпаться и говорить: «Привет, мозги, как вам спалось? Что будем есть?»
— Ладно-ладно, успокойся. Не дружишь — и не надо.

Как остановить «утечку мозгов»?
Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Мозг современного человека, представляет собой крайне удивительный человеческий орган центральной нервной системы. Ведь только он способен непрерывно функционировать без остановок на протяжении двадцати четырёх часов в сутки с самого момента рождения, но при этом, способен в одно мгновение остановиться и зависнуть, стоит лишь маме передать тебе телефонную трубку, со словами: «Алёна, поздравь свою тётю Раю с днём рождения.»

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

— Сотрясение мозга не произошло... в виду отсутствия такового...

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

У меня проблемы просто часто решаются методом «да и йух с ними».

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Мозгом наделён каждый, просто не всем удалось как следует разобраться с инструкцией по его применению.

Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

Я в 15 лет:
— Я лучше замёрзну, но буду стильным и чётким.
Я в 25 лет:
— Где мои шерстяные носки, варежки и шапка ушанка!?