Интеллект

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Симпатичная девушка-блондинка обновила статус на своей странице в социальной сети «ВКонтакте»:
«Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Блондинка думала — волосы чернели!

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...