Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины: – Ну, каково оно — ездить на подержанной машине? – О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
Беседуют три молоденькие студентки. Одна: - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта. - Ну, а ты с ним... - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы. - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих. Тут в разговор вмешивается третья студентка: - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой! Первая студентка: - Да не.. У этого нормальный... Ой...
— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней? — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Культурист снимает свою рубашку. И блондинка говорит: — Какая у тебя большая грудь! Он говорит: — Это 90 кг динамита, детка. Он снимает штаны. И блондинка говорит: — Какие у тебя массивные мышцы! Культурист говорит: — Это 90 кг динамита, девочка. Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры. Блондинка отвечает: — Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.
Муж интересуется у жены: — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь? — С королём франков. — Хм.. А как его звали? — Пипин Короткий.
— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом. — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать: — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради! Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит: — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!! - Да брось ты, Аня, не может такого быть!?? - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта. — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт. Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность. Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит. Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги. Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь. Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги. На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит: — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...