Любовь по телефону 16+

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт Софа.
Рассерженный мужской голос в трубке:
— Добрый день! Позовите, пожалуйста, к телефону вашего идиота!
Софа невозмутимо отвечает:
— Таки старшего или младшего?

— Моня, я тебя умоляю!
— Циля, а какие, собственно, проблемы?
— Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
— Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!

— Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
— Мне нужно срочно отдать долг!
— Что за долг?
— Супружеский!

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

Аврам встретил Ëсю:
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете ещё меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

— Софа, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками таки трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а смысл тогда?

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
— Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая — девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: «Хочу тра... ться!». А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
— Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
— Хочу тра... ться!
Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
— Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!

— Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
— Положительно, а шо такое?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

— Сонечка, как вы относитесь к любви за деньги?
— Сколько?
— 100$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.

Раввина — большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат.
На что ребе ответил: «Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги».

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

— Сонечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена — Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!».

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
— Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
— Исаак, ви сюда пришли еб***ться или вы***бываться?

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

Встречаются Соня и Роза.
Соня:
— Розочка, почему ты такая задумчивая?
Роза:
— Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Абрам, спрашивает: «Хаим дома?». Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит — пока все силы у нас не иссякли!!!
Соня:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Роза:
— А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

Сара провожает своего мужа — Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего — да ну их с ихним обрезанием...

— Сарочка, как ваши дела?
— Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
— А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
— Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

Обычная одесская семья. Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог. У них шестилетний сын — Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Одесский телефонный разговор.
— Алло! Вы не скажите, куда я попал?
— Я извиняюсь спросить, а куда вы целились?

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

— Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
— Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
— Хорошо, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
Доктор:
— А когда вы в последний раз занимались любовью?
— О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
— Ой, а кто это?..

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

Хаим звонит жене:
— Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Большой театр. Перед премьерным показом — генеральная репетиция.
Играют оперу «Ромео и Джульетта». Оркестровая яма. Вступают скрипки...
Дирижёр раздражённо стучит палочкой по пюпитру.
Первой скрипке:
— Самуил Абрамыч! Ну что мы играем??? Это же опера! Ромео и Джульетта! Джульетта — девственница, ей всего 13 лет, а вы на полный смычок!

— Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
— Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

— Изя, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
— У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Абрам задумался:
— Белый — это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге — Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Абрам в ответ:
— Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. — отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом — в рассоску.

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

На Одесском пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это таки не вам!

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
— И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!

В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.