😄 Анекдот для взрослых — Супружеский долг
Анекдоты для взрослых:
2216 0

Супружеский долг 16+

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

 16.10.2016 Супружеский долг, евреи, постель, интим, долги
Добавить комментарий
Код:


    — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
    — Конечно же есть.
    — И какое?
    — Куньет.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

    Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
    — Хорошо ли тебе, барыня?
    — Плохо.
    — Ванька, встань справа!
    Через некоторое время:
    — Хорошо ли тебе, барыня?
    — Плохо!
    — Ванька, встань слева!
    Через некоторое время:
    — Хорошо ли тебе, барыня?
    — Плохо!
    Барин — слуге:
    — Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
    Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
    — Хорошо ли тебе, барыня?
    — Ой, хорошо, хорошо!
    Барин — слуге:
    — Учись, дурак, как свечку держать надо!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

    Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
    Та как заорет:
    — Что ты делаешь?! !
    — Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
    — Мой муж, – говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
    — А мой – ювелир, – говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
    Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
    — А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
    — Ну ты чё, давай?
    — Ну не могу...
    — Да чё нет-то?
    — Да кот...
    — А чё кот-то?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
    — Ну?! Всё? Давай уже!
    — Не могу...
    — Да что, блин такое, на этот раз?!
    — Хомяк..
    — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..

    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

    Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
    — Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    — Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    — А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    — Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    — Так это же и есть любовь по-еврейски!

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
    — Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
    — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
    — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    — Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
    Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
    — Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
    — А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    — Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
    — А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    — Почему среди евреек такое отношение к проституции?
    — Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
    — И что дальше? Суть в чем?
    — Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
    — Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
    — С чего ты это взял?
    — Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

    Ругаются две одесситки.
    — Ах ты, старая дева.
    — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

    — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
    — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    3688 0

    16+ Лексика

    Мне бабушка всегда говорила:
    — Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

    70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
    — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
    — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
    Доктор немного растерялся, но согласился.
    Когда пара закончила, доктор сообщил:
    — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
    После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
    Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
    Наконец, доктор не выдержал и спросил:
    — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
    — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
    — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    — Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
    — Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
    На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
    — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
    — И мне тоже очень понравилось!
    — Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

    — Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

    Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
    Внук выслушал его просьбу и сказал:
    — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
    — Сколько? — Спросил дедушка.
    — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
    — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
    — Хорошо. — Ответил внук.
    На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
    — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
    — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

    — Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
    — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    — Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
    Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
    Одна говорит:
    — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    — С чего ты так решила?
    — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

    Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
    Мужик наелся, напился и сидит довольный.
    В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
    — Да, но это счёт вашего прадедушки.

    Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
    - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
    На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
    - Хочу тра...ться!
    Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
    - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!

    - Сарочка, как ваши дела?
    - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
    - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
    - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
    — Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Загрузка материалов...