Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит: — Я пойду! Я знаю как сказать. Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову: — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей? — Чтоб ты сдох! — Уже!
— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги? — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку! — И ты им сразу всё отдал!? — А шо, ждать пока свет накрутит?
Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
— Хаим, ты чего там на листке рисуешь? — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку... — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия. Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты. Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович! — Изя, это ты? — Я!! — А кого хоронят? — Меня! — Но ты же живой!!! Рабинович, показывая на идущих за катафалком: — А кого это волнует?!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает: – Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму: — Абрам, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму: — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил…
Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает: — Ну шо же вы делаете? — Покойный завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Умирает старый еврей и диктует завещание. — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж. — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус. — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз. Изя спрашивает: — Что, собачку жалко? — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные. У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного: — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву. — Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын. — Ляхуш, – отвечает старик. — Завещай мне свою машину, – говорит средний. — Ляхуш, – звучит в ответ. — Завещай мне все свои деньги, – говорит младший. — Ляхуш, – говорит отец. Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит. — Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит? — Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".
Телеведущий: — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу: — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».