Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...
- Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты? - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
— Абрам, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей. Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал: — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец! Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил: — Что же делал в таких случаях ваш отец? — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.
— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий. – Но ведь там же теперь их никто не купит. – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник. Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает: — Мадам, их давно уже пора продать!
Новости из мира криминала: "В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет". - Каким образом, блин вообще возможно украсть лифт?
— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги? — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку! — И ты им сразу всё отдал!? — А шо, ждать пока свет накрутит?
Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости. — Ну хорошо, беру. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!
Сегодня, во время сдачи теста на коронавирус, врач посмотрела на меня внимательно и спросила "ощущал ли я потерю вкуса". На что я ей ответил — "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером! — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.
Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку: "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери". В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный. В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на: "Холодильник для продажи. Стоимость: $50". Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.
Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили: - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.
Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно. Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо. Дальше с его слов диалог: — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали. — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было??? — Ну, наверное, продать. — Кому можно продать спиленный глушитель? — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину. — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов. — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают? — Да нет, нё слышал о таком. — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое? — Просто пристрелил бы...
- Хаим, шо такой грустный? - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!