😄 Анекдот — Очень вкусно!
Анекдоты:
434 0

Очень вкусно!

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

 18.03.2019 жена, готовка, Женские умения, Умение готовить, вкусно, евреи, женщины, колбаса, Готовлю
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.03.2019 23:13 #
Тот самый момент, когда твоя жена вкусно режет колбасу... =)
Добавить комментарий
Код:


    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
    — Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.

    — Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
    — Жареная мадам Ко-ко!
    — Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
    — Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    — Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
    — Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

    — Фира Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Фимочке на галстук.
    — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
    — А из остатков я сошью себе платье.

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
    — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

    — Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    — Беру, Сарочка!
    — И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    — Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

    — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
    — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

    Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
    — Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
    Жена поворачивается к нему и отвечает:
    — Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

    На пляже семейная парочка:
    — Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
    — Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

    Мадам Шниперсон на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

    — Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    — Вот, Семён Маркович, решил жениться…
    — А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
    — Да что вы, нет! Дочь Абрама Хаимовича, приданое — два магазина.
    — А что же печалишься?
    — Есть одна проблема: она хромает на правую ногу.
    — Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: женишься ты на девушке с красивыми ногами. Пойдёшь с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой. А так уже на всём готовом…

    Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
    Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
    — Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
    — Жена...
    — Беременна? Уже родила?
    — Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

    Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

    — Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

    Женщины сначала ищут себе такого мужчину, за которым можно быть, как за каменной стеной, а после начинают долбить эту стену своим перфоратором...

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...

    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

    Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
    Софа (радостно):
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
    — Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
    Жена:
    — Абрамчик, чем ты там занимаешься?
    — Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

    — Сара Абрамовна, Вы в пятницу до скольки заняты будете?
    — Хаим, я в пятницу я буду занята до понедельника.

    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

    Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
    — Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

    — Софочка, шо я те6е имею сказать... Ты, конечно же, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки нужно надевать узкой полоской назад!

    — Абрам, вчера вечером в театре я видел вашу супругу — Сару. Она так сильно кашляла, что все на неё то и дело оборачивались. Неужели у неё коронавирус?
    — Нет, у неё новое платье!

    Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

    — Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
    — Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

    Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

Загрузка материалов...