Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2018   0

Военные марши

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...
 27.09.2016  евреи, ремонт, сосед, Месть, Немецкие, Шум, Марши
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 3018  Комментарии к анекдоту 0

    Футбол

    Одесский дворик.
    — Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
    — Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
    — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...
    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    - Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил - разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    - Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
    Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
    Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.
    — Абрам, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Моня, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке Саре утюг — так хоть бы спасибо дала!
    Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
    — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
    — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...
    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!
    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени - поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    - Абрам, ты чего такой нервный.
    - Да, за Сару переживаю.
    - А чего с ней?
    - С ней мой автомобиль!
    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    - Это как же Сёмочка.
    - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
    Сильно заспанный мужчина звонит в дверь соседской квартиры:
    — Извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
    — А что, вы хотите научиться играть на ней?
    — Нет, я просто хочу выспаться.
    Просмотры анекдота 1343  Комментарии к анекдоту 0

    Храп

    - Абрам, ты храпишь!
    - Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
    При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.
    Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
    - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
    *****
    Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
    "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит–Арене, что её стоят много лет и конца–края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю – уволю!"
    На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит–Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает: "А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?" – поворачивает голову экскурсовод, – "Ой, вчера не было".
    *****
    Один очень мудрый китаец как-то сказал: "Неважно, какого цвета чёрная кошка, главное, что бы она несла молоко.".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz