К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов? — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор? — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег. — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал. — Так мы ему просто вернём его деньги.
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир: — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру: — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть. Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит: — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра? — А сколько я могу снять сегодня? — Любую сумму до 3 000 долларов. — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов. Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов. — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир. Женщина кладёт 10 долларов в сумочку: — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
Маленький Изя жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!
— Фима, Ваша жена работает? — Работает. Переводчицей. — А где? — В магазинах. — Шо значит «в магазинах»? — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Телеведущий: — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
Абрам спрашивает у своего адвоката: — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку? — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату: — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
— Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты! — Но зачем, Абрам? — Пусть увидит, как нам трудно живётся…
- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам? - Я подарил им гору денег. - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию. - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?