Беспокойный сосед

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Брежнев в своём кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: «Шайбу! Шайбу!».
Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит:
— Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
— Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит:
— Ну товарищи. Ну нельзя же так.
— Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток: «Шайбу! Шайбу!».
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает:
— Шайбу.
Из соседней комнаты:
— Гоооооол!

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Третий час ночи, вдруг длинный звонок в дверь... У меня от испуга чуть болгарка из рук не выпала!

Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду — мне ещё нужны яйца и помидоры.

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

Мои соседи по квартире очень любят слушать действительно хорошую музыку вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Сосед недавно обзавёлся новым перфоратором, а у меня имеется старое фортепиано. Ремонты начинаются и заканчиваются, а музыка, она — вечна!

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

В молодости, жил на одной съёмной квартире, где сосед сверлил непрерывно три месяца подряд, прерывался он лишь на небольшие перерывы, которые положены по закону. На третий месяц его сверлений, я с ним случайно столкнулся в лифте, где и задал ему вопрос, что, собственно, он вообще сверлит. На что он мне ответил, что дома изготавливает перфорированные бетонные блоки, которые в свою очередь, везёт к себе на дачу.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Если у вас установлен двух-тарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам – так дешевле.

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна».
Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орёт второй день так, что перфоратор — это цветочки!

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
— А это что такое?
— Это говорящие часы.
— Да ну? И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
— Двенадцатый час ночи! Дайте поспать!