🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
503 0

Шумные соседи

Шумные соседи
 29.06.2024 Шум, волынка, Шумные соседи, Игра на волынке, соседи
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– У меня соседи ходили по струнке и дети вели себя тихо, пока мой ребенок спал. Потому что на любой шум я выходил во двор и начинал играть на волынке. Через пол часа игры, я громко говорил, что пойду отдохну часик, но если проснусь — продолжу концерт. На третью итерацию договорились кто когда может шуметь. – Это мощно. А можно видео?
Комментарии к анекдоту:
29.06.2024 00:00 #
Лайфхак: Как выдрессировать соседей на соблюдение тишины?
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

    Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

    В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

    Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

    Поздняя ночь. Телефонный разговор:
    — Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
    — Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
    — Я вам и так с другого района звоню!

    Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
    Один проверяющий орёт другому через стену:
    — Ты меня слышишь?
    Второй проверяющий в ответ:
    — Я тебя вижу!

    Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

    Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
    Младшая дочь, сквозь сон говорит:
    — Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
    Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

    — Соседи задолбали!
    — Шумят?
    — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

    Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Утро. Двое коллег на работе:
    – Ты не в курсе, как там наши хоккеисты вчера ночью в полуфинале сыграли?
    – Знаю: 2:0 проиграли...
    – Хм.. ты смотрел эту игру?
    – Нет, ночью дважды просыпался от дружного недовольного крика соседей – болельщиков.

    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружьё, а сегодня — гроб.

    Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
    — Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
    — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
    — Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
    — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

    — Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
    — Меня!
    — Вы прямо через стенку живёте?
    — Я их отец.

    Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
    — Ну, что, какую песню будете слушать?
    — Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
    Ведущий начинает смеяться и говорит:
    — Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
    — Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

    Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...

    Беседуют два друга.
    Один:
    — Представляешь, у меня сосед — ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    — Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил — разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    — Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

    Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

    — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

    — А тихий здесь район?
    — Очень тихий.
    — А как шумоизоляция квартир?
    — Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя «грохнули», то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

    Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
    Сидишь и думаешь:
    "Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
    А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

    Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху — Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
    Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

    Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

    Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
    Снизу стучат соседи:
    — Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
    Осторожно положил на пол второй шлепанец.
    Проснулся через час от стука:
    — Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

    Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
    С третьего этажа женский голос:
    — Вы можете или тише или громче разговаривать?
    — Зачем?
    — Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

    Холодными зимними вечерами, я иногда громко включаю классическую музыку. Соседи почему-то считают, что я кого-то пытаю, и угрожают вызвать на меня сотрудников полиции. А я просто люблю Шопена. И пытать.

    Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
    — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
    — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

    Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

    Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
    Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
    — Есть кто онлайн?
    Немедленно прозвучали сразу два ответа.
    — Третий этаж в сети.
    — Пятый здесь.
    Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
    Чат стояка...

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Сосед спрашивает соседа:
    — Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
    — А у тебя что, не орёт?
    — Нет.
    — А как ты её выжимаешь?

Загрузка материалов...