Шар для катания его по ночам

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
— Ну, что, какую песню будете слушать?
— Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
Ведущий начинает смеяться и говорит:
— Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
— Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна».
Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орёт второй день так, что перфоратор — это цветочки!

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
— Меня!
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я их отец.

Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

— А тихий здесь район?
— Очень тихий.
— А как шумоизоляция квартир?
— Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед — ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду — мне ещё нужны яйца и помидоры.

Холодными зимними вечерами, я иногда громко включаю классическую музыку. Соседи почему-то считают, что я кого-то пытаю, и угрожают вызвать на меня сотрудников полиции. А я просто люблю Шопена. И пытать.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если у вас установлен двух-тарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Как ценна становится тишина, когда её нарушают...

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

— Соседи задолбали!
— Шумят?
— Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым — мужика с перфоратором.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
— Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
— Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
— Есть кто онлайн?
Немедленно прозвучали сразу два ответа.
— Третий этаж в сети.
— Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Чат стояка...

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружьё, а сегодня — гроб.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.