Заяц под дождём
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
— Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
— Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
— Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
— Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
Они спрашивают у находящихся там пациентов:
— В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
— Огонь!
И ведь не поспоришь…
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.