Заяц под дождём
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
— Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
— Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
— Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
— Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.
— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.