О замене песка в воздушном фильтре
Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?
Если вас психиатр спросит «Вам слышатся голоса?», то смело отвечайте «Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого...»
Отдельный котёл в аду для тех, кто поворотник включает в момент поворота.
— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.
Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...
Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».
— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т. д.
—... и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
Вопрос на одном популярном форуме:
«Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
»Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел «Сверхъестественное». Ещё немного и новую библию напишем.«.
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.
Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!
В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?
— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.
— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…
Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.
— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?
Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– На американском форуме вы задаёте вопрос, и вам дают ответ;
– На еврейском форуме вы задаёте вопрос, и вам задают встречный вопрос;
– На русском форуме вы задаёте вопрос, и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.
Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать?
Добавлено к ответу, спустя несколько минут:
А всё, перегорело через четыре минуты.
Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
— У тебя машина какого цвета?
— Формально, всех цветов одновременно.
— То есть, битая по кругу?
— Нет, белая.
— Физик что ли?
— Да, а ты автослесарь?
Девушка, обращаясь к знакомому парню:
— А у тебя автомобиль какой марки?
Парень ей в ответ:
— А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?
Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.
Переписка в «ВКонтакте»:
— Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
— Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.
Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?
Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...