Если хочешь показаться умным

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
— Здравствуй дорогая, кот дома?
— Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
— Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Жена — блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.

Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь — менингитом заболеете! У этой болезни два исхода — либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас — людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

Пришла ко мне дурость с годами:
— А мудрость где?
— К умному пошла, привет передавала.

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
4) Оказалось, что я тут не один такой умный.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

— Сара, милая! О чём ты думаешь?
— Да так, ни о чём.
— Таки и я ни о чём!
— Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Конечно!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

— Почему ты решил расстаться с Танькой?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьёт мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Нет... горе от ума — это не про меня... А вот радость от придурковатости, это подходит, да...

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Однажды академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
Для начала, каждому налить по 100, и тогда задача сводится к классической.

Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
— Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
— Эй, парень, выбери одну банкноту.
Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
— Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
— Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
— Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный. Я даже не возьмусь.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Фразу: «Время обошло её стороной», можно трактовать, как хороший внешний вид несмотря на достаточно взрослый возраст, а можно и так: «Ума, как не было, так и нет».

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!