Волоска для расчёс

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В средневековье были чумовые вписки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Женский стендап — это вам не шутки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У неё был прекрасный русский, но спился.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Муж моей жены... это я...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.