Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей. — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами: — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Беседуют двое приятелей. Один: - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет. - А я боюсь зубных врачей и темноты. - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться? - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!
Если вы чувствуете себя одинокими, то просто посмотрите перед сном хороший фильм ужасов, после чего выключите свет и лягте в постель. Можете быть полностью уверенны в том, что чувство одиночество вас вскоре покинет...
— Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя изо всех сил пугают битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке. Дедушка: – Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату! – Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра. – Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.
Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
- Миша, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Таки посылаю на х...! - А если номер определился? - Таки посылаю на... по имени-отчеству!
По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее: "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия". А их писал ты...
Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони: — Алло? — Это квартира Петровых? — Нет, а что они вам такого плохого сделали? — Ничего не сделали..., а что? — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина: — Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось? — Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали? — У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить. — Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся. — Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас? — Она в квартире. Но дело в том, что она спит. — Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь! — Я не могу этого сделать... — Но почему? — (шепотом) просто я немножко пьяненький...
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
*****
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
*****
Не скинула в сторис как смотрю игру престолов и всё, никто не верит, что я правда смотрела.