Анекдот «В салоне сотовой связи» из категории – Продавец и Покупатель (4643)

Продавец и Покупатель

2207

В салоне сотовой связи

Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
- "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
- Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

Продавец и Покупатель

04.11.2016 звук, сотовая связь, покупатель, Продавец, профили, Салон, мобильный, цех, телефон, Евросеть

Домашние куры на привозе

На Привозе.
- А Ваши куры точно "домашние"?
- Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

Анекдоты

1041

Помогли напомнить

Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...

Анекдоты

1459

Что простите?

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
- А у Вас есть анус?
- Есть.
- Ой! В смысле вантуз.
- Вантуза нет.

Анекдоты

1498

Когда у тебя хорошая кредитная история

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

Анекдоты

Какое ТЗ, такое и ХЗ

Можно фото как сидит пуховик?
Можно фото как смотрится пуховик?

Картинки

199

Добро пожаловать во взрослую жизнь

Жизненное

210

Ситуация

— Возможно как-то решить ситуацию?
— Здравствуйте, Георгий! Простите, что привезли такую, успеем исправиться и привезти новую и целую сосиску через 35 минут? Если нет времени ждать, то вернём стоимость. Будем внимательнее.

Животные

2211

Женский возраст

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Анекдоты

1646

Когда продавцы в магазине хамят

Женщина подбегает вся злая:
- Что за магазин такой?
- А в чём дело?
- Ваши продавцы хамят!
- Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
- Но он у нас не работает.
- Вот и правильно!

Анекдоты

128

В любую погоду

Магазин

875

Тысяча мелочей

Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь "мелочь".
— Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

Анекдоты

770

Карта магазина

— Карта нашего магазина есть?
— Я и так ориентируюсь.
— Ты дурак?

Анекдоты

1279

Остаться в живых

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

Анекдоты

301

Выгодная сделка

*Игровой ноутбук Acer... • 70 000 ₽*
– Здравствуйте, обмен на мёд не интересует?
– Здравствуйте! Сколько мёда даете?
– На всю сумму из расчёта 1600 За 3 литра.
– 131 литр мёда?
– Да.

Интернет

2036

Крокодиловые сапоги

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Анекдоты

16+

1245

Когда заказал себе резиновую женщину

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

Продавец — покупатель

103

Звоните в любое время

Я: Звоните, если я вдруг буду нужен, я всегда на связи также.
Я: *Ставлю смартфон на беззвучный и сладко сплю*

Жизненное

Лексика

323

Додо Пицца

— Узнал, что раньше в Додо пицце был скрипт, по которому кассиры должны были говорить покупателям «додобрый день», «додобрый вечер».
— Ответный скрипт «чего додо*бался».

Профессиональное

764

Странная обувь

Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...

Анекдоты

437

Всё ещё в продаже

— Все ещё в продаже?
— Да.
— Не удивлён.

Авито

968

Водка в макдональдсе

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

В макдональдсе

104

На Авито

Вот это я понимаю продавец от Бога.
Объявление: Чайник электрический 500 ₽
– И Здравствуйте! Могу предложить 200 ₽.
– Здравствуйте! Не откажусь от двухсот рублей. Тогда с вас 700 получается.

Профессиональное

1707

Места куда не зовут ещё

Свадебный салон и похоронное агенство - это те места, где продавцы-консультанты после слов "Спасибо за покупку" не добавляют "Приходите к нам ещё".

Анекдоты

340

Когда-то на рынке

– Ну конечно же это Dolce & Gabbana! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Жизненное

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
– А как узнать кто лидер?
– Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.***** Хаим приходит домой. Входит в спальню и видит, что из-под одеяла торчат чьи-то волосатые ноги.
– Сара, чьи это ноги?!!
Сара умоляющим голосом:
– Хаим, дорогой, тебе же так понравилась моя новая кофточка. А наш ковёр? А телевизор? Это же всё на его деньги!
– Сарочка, я не о том! Укрой человеку ноги!***** Дрессировщик выпил. Львы закусили.*****

[ На главную ] [ Продавец и Покупатель ]

Добавить комментарий к анекдоту: