Какое ТЗ, такое и ХЗ

Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается же 400!
— Ну хрен с ним, давай 400.

Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь "мелочь".
— Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

— Мне, пожалуйста, белого полусухого!
— Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

Женщина подбегает вся злая:
— Что за магазин такой?
— А в чём дело?
— Ваши продавцы хамят!
— Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
— Но он у нас не работает.
— Вот и правильно!

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

Телефонный звонок в магазин сантехники:
— Добрый день.
— У Вас ужасные продавцы!
— А в чём дело?
— Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
— Секунду. Вам не додали 2 соединения?
— Да! Она дала только 2!
— А сколько должна была?
— ЧЕТЫРЕ!!!
— Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
— А что тогда с нас сантехник требует?

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

В магазине, продавец обращается к покупателю:
— Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
— Но вы даже товар мне ещё не выдали!
— Извините, такова политика.

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

Оружейный магазин «Охотник».
Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
— Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
— Да, продаём. Вам для какой модели?
— Мне для дробовика.
— А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
— Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
— Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
- Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
- А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
- Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.

В цветочном отделе магазина.
— Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
— Да, конечно...
— Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

— А картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
Продавщица, заметив это, говорит ему:
— Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
— Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Мужик пришёл на рынок.
Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
— Это у вас что?
Продавец:
— Это спелые и сочные яблоки.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
— Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
— Это спелая вишня.
— Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
— Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
— Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
— Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!