Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 09.02.2024  ТЗ, Продавец, Сидит, пуховик, куртка, лежит, хз, стоит, покупатель
  • Подпись к картинке:
    Можно фото как сидит пуховик? Можно фото как смотрится пуховик?
Комментарии к анекдоту:
  • 09.02.2024 00:00
    Гость
    Хорошо сидит, надо брать.
Реклама
Похожие материалы:
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    Просмотры анекдота 1370  Комментарии к анекдоту 0

    Навоз

    Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
    - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
    - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    В магазине подарков:
    - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу.
    - Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
    - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
    В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
    — Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
    — Почему?
    — Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!
    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
    — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
    Жена одного бедняка изготавливала масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка.
    На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    — Я более не буду у тебя покупать масло, потому что ты продаёшь мне его, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
    Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
    — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    ...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
    Фаина Раневская
    *****
    – Олег, хочу тебе сказать, что сгущенное молоко течёт интересней, чем твоя жизнь!
    *****
    Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz