Из книги рекордов Гиннеса

— Я идиот, искал сегодня два часа смартфон, подсвечивая себе фонариком на нём же.
— И где он был?

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

— Как нам расследовать это дело?
— Ну давайте попытаем её...
— Нельзя, она дворянка.
— Ну давайте попытаем кого-нибудь у неё на глазах.
— Пробовали не помогает.
— Ну хрен его знает тогда, сложное дело...
— Может свидетелей опросить и обыск у неё сделать?

— Чтобы не тронули гопники, нужно очертить вокруг себя круг из семок. В круг они не попадут.
— Как только они их дощёлкают — тебе хана.

Грабитель напавший на бывшего менеджера «Евросети», в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

Новости из мира криминала:
«В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
— Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы...

— А здесь есть блютуз?
— Есть.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон — так отняли… Сами разберётесь.

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
—... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
«Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((».

Такие вот они, незнакомые девушки...

Всякий праздный гражданин является вором.

Человеку, который потерял свой iPhone 11...
Пожалуйста, перестань звонить на мой новый телефон.

Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: «Бесплатный интим». Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!

— Какое выражение чаще обычного произносит не только каждый европеец, но и рядовой москвич?
— «Понаехали тут».

Скорей всего, вам не пригодится данная информация, но за март 2018-го года в петербургском метро было отловлено 82 «писькотряса». На одного из задержанных, даже было написано заявление, потому что он не только тряс, но и «настругал» девушке в карман.

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый «именинник».

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
«В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!»

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

Отдел полиции.
— В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим «Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике...»?

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём тебе!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.

Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

— Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
— Ты хочешь бороться за права чёрных?
— Я хочу грабить магазины...

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Как ввести грабителя в замешательство?
Грабитель:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету!
— А если найду?

Записывай в протокол: «На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов...»

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Звонок в офис:
— Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-Да, это мы!
— Ну, тогда стартуйте.

Новости. Происшествия за сегодня: 5 декабря 2016, 17:52

В Николаеве местные жители приняли участников автоквеста «Стиль пьяного мастера» за закладчиков наркотиков и избили их.

Автоквест — это городская игра. Команда передвигается на автомобиле по загаданным местам. Это целое приключение по ночному городу.

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
— Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
— Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

Жеглов даёт вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу!
Шарапов посмотрел вниз: «Окопался?». Посмотрел вверх, на провода: «Связи завёл!». Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься!»

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е... я.
— Не е... я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошёл ближе — гляжу — нет, е.... я!

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

— Не знаю, как вам, а мне очень даже нравились 90-е годы. С радостью вернулся бы туда обратно.
— Извините, за проявленный интерес, а вы с какой стороны паяльника были?..